Son las 10 y media de la mañana y voy por mi segundo plato de fideos. Estuve toda la noche estudiando, nadando, escurriendome por los simples y blancos pasillos rectos del derecho laboral, que pretende ser laberintico pero falla en su tarea desde el momento en el que es, como ya dije, recto. Pero ahora esta el sol, y estoy aca, con mi plato de fideos, con ese hambre tipica de quien estudia sin usar estimulantes (soy primerisa en eso...no, en lo de los estimulantes no, en lo de estudiar sin ellos...siempre dicen que para todo hay una primera vez). Hambre, me comeria un pedazo de carne, me comería a mi misma si pudiera, si alguien me pudiera asegurar que tengo buen sabor y que al horno con un poco de sal y limon quedo bien. Hace un rato le mande a la persona mas inesperada el mail mas inesperado (para ella, para mi no, a mi me da igual que le digo a quien o a quien le digo que, y eso es ante todo porque la regla persiste en mi a través del tiempo...de los años....lo que de verdad importa, lo que es verdad, verdad es y no se dice, el resto, small talk---la regla de por si tampoco importa porque hasta eso se puede decir). Volviendo a los temas de los fideos y ese mail (con la facilidad que tengo para desencadenar lineas infernales e imperables de redes de ideas de mas redes de ideas y recuerdos que salen de mi y pasan por toda la habitacion, se anidan en donde pueden y siguen viaje dando vueltas entre las luces, colgandose de las paredes, pasando por todos los libros y todos mis recuerdos y todo lo que ame y todo lo que jamás voy a saber amar para volver a mi....con esa facilidad que tengo, la muy maldita, que vuelve loco a cualquiera porque no hay forma de que una conversacion conmigo no sea un monologo o una historia que no tiene fin)....en fin, volviendo al tema de los fideos y el mail....el mail le trataba de explicar a alguien que entiende y poco y nada de eso que de manera coloquial se denomina tener una fucking doble vida, qué es lo que me pasa a mi y por qué soy tan cerrada y dificil de llegar y que a veces parece que te voy a morder de lo mal que te miro, y que sos una buena persona pero no se con que palabra empezar la conversacion con vos porque me mirás tan mal. Ella decia eso, siente eso, y desde acá, desde este lado le dije que si. Que me cierro, que soy mala mala mala mala, que soy diiificil. Después me tiro para atrás, como ahora, con mi plato de fideos, y pienso (me pregunto en realidad, dos puntos, signo de pregunta, etc):Qué puede haber de dificil en una persona que te escupe todos sus problemas la primera vez que habla con vos y que tiene un monton de cajoncitos mentales con respuestas indicadas a cada pregunta posible o acotaciones aplicables a momentos precisos de una conversacion general, silencios premeditados, y un no mirar a los ojos que practico tanto que ya casi le sale de manera natural? Qué hay de dificil en eso? Sacarte de encima a una persona así puede ser dificil, pero no entenderla. Es que, si te dan todas las pautas para resolver el problema, si te dan la respuesta en la pregunta, que queda detrás? No queda nada, nunca hubo incognita. Si uno se declara culpable antes de cometer el crimen, culpable antes de saber que va a ser culpable por decision propia, culpable porque sí...que queda? Nada. Y creo que ese es el verdadero problema. Entre tantas premeditaciones, tantas clausulas, tanto control, tanto miedo expuesto, desgajandose en el aire para que todos sepan que tenes miedo....después de eso hay un agujerito muy finito en mi pecho, que lleva a un lugar que nadie ve y nadie va a ver nuuuunca porque no puedo permitirme eso...un lugar en el que reina mi caos...al que aprecio tanto, al que cuido tan celosamente que jamás podría compartir con nadie. My precious, dirian algunos. Yo, en cambio, me tiro para atrás en la silla y termino mi plato de fideos de las 11 de la mañana menos diez minutos y espero a que se haga el mediodia para irme a dormir.

Donde menos lo busques, va a estar.
Keep that in mind at all times.