hoy estoy medio podrida de la vida
aburrida tambien


a veces siento que aca
no soy yo o algo que se parezca a mi
mas que un ente sin sexo
que vomita palabras que saca
quien sabe de donde
y nada mas

es raro
pero pasa

me cuesta escribir como antes,
digo, como hace 2 años atras
es que cambiar cambie bastante
me aburre la depresion adolescente
pero mas me aburre la no-inspiracion
aquel vacio de mierda
y llegar de nuevo a la conclusion
que solo se puede escribir
cuando se es un adolescente deprimido

estoy sin energia vital
tal vez por estar al lado de enfermos
y por no ir a entrenar
me acuerdo que antes era todos los dias asi
y mucha angustia
que despues muto a paranoia ezquizoide
que divertido debia ser tenerme cerca
todo un baul de mierda rodante y parlante
(por eso debias ser amigo)
aia vez que siempre algo te termino diciendo
como si no existiese manera de escribir de algo que no te involucra
malditas guerras inconclusas

no quiero escribir
pero quiero escribir
es raro
estoy pensando mucho
y no suelo pensar cuando escribo
por eso es una mierda lo que estoy escribiendo

lo mas triste es que suena tan lindo cuando entras en los textos
no se porque debe ser masoquismo, pero digamos que,
detras de mi vocablo sonas bien, atractivo, hasta interesante
y bueno yo les digo que ese es uno de los dones del escritor
mentir mentir y nada mas que mentir
pero yoescritora no soy, soy algo asi como una transmutadora de la realidad
(magia del caos jaja)
y ahi te plasmo, al pedo, porque lo hago solo porque suena bonito
y sino es aburrido
de que voy a hablar sino
de mi?
ya me aburri de eso hace unos años
de filosofias que me intento explicar a mi mediante la escritura?
no, ya fue, al pedo
ademas a la gente le gusta leer retureces del alma
entonces uno le da retuerces del alma
no se porque
pero vos siempre fuiste mi retorcer del alma
entonces es como una muletilla a la cual acudir cuando la mente esta seca seca
como hoy
dia gris y sin vida
medio trucho aburrido
igual ayer y anteayer y anteanteayer
hace siglos no me pasa eso
eso de los dias largos largos tan largos
que amanece y anochese como 3 veces
mañana voy a trabajar
es el primer dia
estudio de abogacia
mas raro imposible
pero necesito la plata asi arreglo mi cuarto de una vez por todas
llenar el vacio con pavadas materiales y esteticas
comprarme algun libro para decorar la biblioteca
tener otra excusa para faltar a la facultad una vez mas
y escucho los redondos y es la primera vez que no me recuerdan a Willie
por dios, que felicidad es jactarme que hace como 4 meses que no me acordaba de ese nombre, implica sanidad, o la triste verdad de haber intercambiado su nombre por el tuyo. we. que cosa. hoy es un dia de mierda igual. y la gente no entiende que solo eras un amigo.
y hoy en dia es raro. porque a la gente de hoy les gusta como soy hoy pero no toleran escuchar el pasado. y con vos es totalmente al reves. que paradoja. supongo que tengo que desenamorarme del pasado de una vez por todas. casi como si fuese un recuerdo de una pelicula vieja muy pero muy buena casi casi como la naranja mecanica, brazil, bladerunner, the wall, 1984 y fight club todas juntas o peor. es impresionante lo perdida que esta la juventud de hoy viste? a veces parecen salidos de una maquina de produccion en serie. da miedo leerse en palabras no escritas por uno, o ver como se amontonan en pilones de figus repetidas los cerebros fundidos de nuestra generacion. 1984...nacimos los dos en 1984... y estamos mas desquiciados que la mierda. el problema debe ser la conciencia delatora, daña para bien pero daña al fin. me gustaria no tener que elegir entre miles de "respuestas" de catalogo que en el fondo son todas iguales. todo es prefabricado, hasta mi pensamiento, y todos luchan por ser mas y mas delirantes, porque lo de bohemio-intelectual-dark ya esta muy quemado. mejor irse por el lado de la locura impredecible que puede ser cualquier cosa y nadie lo puede encasillar. algo asi hice en algun segmento del pasado creo. vos no, vos sos asi o te escondes en eso o algo. pero era divertido. lo raro es que ahora mi vida esta tranquila casi como si fuese la vida de alguna de mis compañeras de colegio st. lukes.. y no siento que este actuando o que este en algo que no me corresponde. es todo mas concreto y real y no esta mal. a veces pasa lo de los dias. eso que son taaan largos. te acordas que yo decia que mis dias eran 100% diferentes uno del otro? que nunca se me repetian? maldita serie de tv. me encanta escribirte sabiendo que no te escribo a vos ni a mi. es raro pero escribo como si fuese esto un texto que leo en algun otro lado con el cual me siento identificada. y no se, ayer estaba en crisis existencial con respecto a que miercoles hacer con mi vida en sentido de vocacion supongo. que loco, yo siempre tuve taaan claro todo eso. pero we. shit happens. algun dia iba a tener que suceder. y creo que algo que dije de eso a el no le gusto, ves, es re diferente a mi o a vos el, creo que es casi como todo lo contrario y por eso me gusta. yo soy lo volatil el lo estructurado. lo que me molesta es que cuando algo le molesta, no lo dice, se cierra y empieza a hacer sarcasmos que siempre apuntan subjetivamente a lo que le jodio, o no, pero es inabordable y me molesta demasiado. que hinchabolas. yo soy mas flexible (no se si es una virtud o un defecto) pero digamos que soy mas tolerante (si, mas boluda) y trato de no joder al otro. (vos nunca fuiste el otro, asi que tenia todo mi derecho a sofocarte). era divertido era divertido. y no se nada. escucho oktubre. hace taaaanto que no escuchaba oktubre...es que me habia hartado de escuchar musica ochentosa empalagosa y bailar michael jackson en mi cuarto, o deprimirme con Human Drama o Wolsheim o cualquier cosa que pueda escucharse en requiem. creo que años luz pasaran hasta que vuelva a pisar requiem. es raro, pero es como que la vida se encargo de mandarme una persona que hace de vigilante para que no me vuelva a caer en mareas de pensamiento abstractas, salidas callejeras nocturnas, tribus urbanas en sus ultimas y gente loca y desquiciada. por dios que comico. a quien se le ocurre salvarme a mi, (solo a mi...ahora entiendo) pero we. no me gusta esto porque de repente estoy hablando mucho sin codigos, o sea, sin hermetismos y me ataca la paranoia. eso nunca va a cesar creo. que dia de mierda, ultimamente estaba taan bien. pero we uno no puede pretender estar feliz sonriende happy joy joy toda la vida. aaaaaa ahora escucho el theme de mission imposible. tiene toda la onda. no se hoy estoy rara con la musica que escucho. me pudri de mis 14megas de mp3 y demas cds. la radio ni da. es el hastio es el hastio. hoy es de esos dias que me gustaria ponerme a ver tv por cable tirada en mi cama y no pensar en nada y todo eso. hace como 2 años que no me ataca semejante necesidad. pero we mi tele esta quien sabe donde de las mil y un casas en donde alguna vez vivi y que ninguna es mia. me gustaria ver Volver Al Futuro por 2352454436 vez ... lo digoporque ahora suena el main theme. creo que despues viene el de star wars. que felicidad. y no se porque me acuerdo de star trek y que la vez pasada dijeron que la sociedad de hoy es como los Borgs. taaaal cual. mañana me despierto a las 830 para ir a mi academia superior de arte marcial chino lao long chuan. uia no, quiero ver Indiana Jones! quiero desviar mi cerebro a algun sitio que no sea este YA. y dormir no creo que pueda porque me tome unas cafiaspirinas plus. (son una cagada, o sea, seguis con sueño pero no podes dormir, y ademas, en el blister dice 60%aspirina 30%cafeina.... y falta especificar el otro 10%... que horror) aiaia estoy re pelotuda en estos momentos. no quiero hablar con nadie. pero eso me pasa hace como 3 meses o un poco mas. ni bien estoy con alguien me dan ganas de desaparecer. hay pocas excepciones. que idolo que es este John Williams XD. me acuerda cuando en el festival del lincoln de musica tocabamos todos los colegios juntos la marcha imperial de star wars. que epocas relucientes. tengo aun todas las malditas partituras en una carpeta que esta por explotar. bueno basta me pudri, tengo que hacer algo que tenga que ver con la musica urgentemente. es demasiado dos años de letargo. (odio, porque ahora me agarra fanatismo, pero mañana voy a estar perdida de nuevo sin conviccion para moverme y hacerlo). tendria que ir al colegio y saludar a la gente tambien. no se para que, tal vez para recordar un poco lo que me movia en ese entonces. aaah que mierda que es todo esto. quien me mando a mi a ser como soy...mambo magic de Hosay, que tema...que partitura, que pieza maestra de la musica.