hartos de repetir que solo se sale de la caja madre infame si se tiene la voluntad, desde uno, para uno, sin ayuda ni externalidad material. (el deseo nos ata a la mundanidad)

que es eso de llegar a la iluminacion saciando todo deseo? acaso se trata de aquel deseo por el deseo mismo, al cual nos arrodillamos sumisos, como esclavos felices en nuestra condicion pseudo-patetica de no poseer el control de nuestro ser? Dependietes del deseo, despota y autoritario que nos rige y guia la vida, nos arrastra segun su voluntad. Piensen bien, si eso es libertad...o simplemente una ilusion comprada, elegida entre las gondolas de productos con diferentes caretas pero igual contenido.

me seguire explayando en este tema...
opinen...discientan...hablen...

de eso que pasa cuando revuelvo en el mar hirviente de pensamientos pasados,
como si fuese la necesidad de rescatar algo cada vez que intento saber el por que de algo.
esa manera de llamar experiencia a algo,
por mas insignificante que parezca la accion
y a veces no encuentro que no soy mas que la rueda

vuelvo y otra vez con las manos vacias.
desolado pero aun entero , mas cicatrizes para mostrar .como si fuera un orgullo entre los perdedores el olor a secreta venganza que nunca ha de llevarse a cabo.
Otra vez a la noche y sus brazos eternos.

como quemaste
ardiste ni bien invoque tu imagen de evano
como si el carbon supiese pulverizarte
limpiandome de lo poco que quedaba de vos
en mi

Siento como avanza, picazon irradiante irritante reptando por mi esofago. los oculos se inchan, casi queman, se desmoronan en lagrimas saladas sin razon u omision de ser. las manos metalicas de hielo se quiebran con cada resago de la sangre.
es que estoy a punto de enfermarme. la veo avanzar, casi como si yo la llamase; un grito de ahogo y cansancio ignorado.
la lucha es casi vana, se que gana y que quiero que asi suceda. no se si es el stress, o la vagancia, o llamada de atencion. pero me enfermo, me engripo para prender mi tele y ver un video desayunando a las 8 de la ma�ana toda acurrucada en mi cama rebosante de almohadas con el a mi lado y la idea de que yo tambien me merecia empezar a vivir.

Son las 10 y media de la mañana y voy por mi segundo plato de fideos. Estuve toda la noche estudiando, nadando, escurriendome por los simples y blancos pasillos rectos del derecho laboral, que pretende ser laberintico pero falla en su tarea desde el momento en el que es, como ya dije, recto. Pero ahora esta el sol, y estoy aca, con mi plato de fideos, con ese hambre tipica de quien estudia sin usar estimulantes (soy primerisa en eso...no, en lo de los estimulantes no, en lo de estudiar sin ellos...siempre dicen que para todo hay una primera vez). Hambre, me comeria un pedazo de carne, me comería a mi misma si pudiera, si alguien me pudiera asegurar que tengo buen sabor y que al horno con un poco de sal y limon quedo bien. Hace un rato le mande a la persona mas inesperada el mail mas inesperado (para ella, para mi no, a mi me da igual que le digo a quien o a quien le digo que, y eso es ante todo porque la regla persiste en mi a través del tiempo...de los años....lo que de verdad importa, lo que es verdad, verdad es y no se dice, el resto, small talk---la regla de por si tampoco importa porque hasta eso se puede decir). Volviendo a los temas de los fideos y ese mail (con la facilidad que tengo para desencadenar lineas infernales e imperables de redes de ideas de mas redes de ideas y recuerdos que salen de mi y pasan por toda la habitacion, se anidan en donde pueden y siguen viaje dando vueltas entre las luces, colgandose de las paredes, pasando por todos los libros y todos mis recuerdos y todo lo que ame y todo lo que jamás voy a saber amar para volver a mi....con esa facilidad que tengo, la muy maldita, que vuelve loco a cualquiera porque no hay forma de que una conversacion conmigo no sea un monologo o una historia que no tiene fin)....en fin, volviendo al tema de los fideos y el mail....el mail le trataba de explicar a alguien que entiende y poco y nada de eso que de manera coloquial se denomina tener una fucking doble vida, qué es lo que me pasa a mi y por qué soy tan cerrada y dificil de llegar y que a veces parece que te voy a morder de lo mal que te miro, y que sos una buena persona pero no se con que palabra empezar la conversacion con vos porque me mirás tan mal. Ella decia eso, siente eso, y desde acá, desde este lado le dije que si. Que me cierro, que soy mala mala mala mala, que soy diiificil. Después me tiro para atrás, como ahora, con mi plato de fideos, y pienso (me pregunto en realidad, dos puntos, signo de pregunta, etc):Qué puede haber de dificil en una persona que te escupe todos sus problemas la primera vez que habla con vos y que tiene un monton de cajoncitos mentales con respuestas indicadas a cada pregunta posible o acotaciones aplicables a momentos precisos de una conversacion general, silencios premeditados, y un no mirar a los ojos que practico tanto que ya casi le sale de manera natural? Qué hay de dificil en eso? Sacarte de encima a una persona así puede ser dificil, pero no entenderla. Es que, si te dan todas las pautas para resolver el problema, si te dan la respuesta en la pregunta, que queda detrás? No queda nada, nunca hubo incognita. Si uno se declara culpable antes de cometer el crimen, culpable antes de saber que va a ser culpable por decision propia, culpable porque sí...que queda? Nada. Y creo que ese es el verdadero problema. Entre tantas premeditaciones, tantas clausulas, tanto control, tanto miedo expuesto, desgajandose en el aire para que todos sepan que tenes miedo....después de eso hay un agujerito muy finito en mi pecho, que lleva a un lugar que nadie ve y nadie va a ver nuuuunca porque no puedo permitirme eso...un lugar en el que reina mi caos...al que aprecio tanto, al que cuido tan celosamente que jamás podría compartir con nadie. My precious, dirian algunos. Yo, en cambio, me tiro para atrás en la silla y termino mi plato de fideos de las 11 de la mañana menos diez minutos y espero a que se haga el mediodia para irme a dormir.

Donde menos lo busques, va a estar.
Keep that in mind at all times.

jugamos a psychosis ???

en medio de pasiones, y egoismos, y ver que todo era una reverenda mierda, y que nos pudriamos en alma, y querer verte bien, pensar que de algun modo podia llegar a liberarte o ayudarte a hacerlo...de ese algo incomensurable, inaudible, fuego interno, sueño eterno. fue todo un gran juego. no estas y es como si la pantalla del televisor se hubiese apagado, cercenando la imagen cronica y viciosa que desdibujabamos. pero sisi si ya entendi. es loco lo que expresan las distancias (y alguna que otra ayuda de memoria en lecturas consultadas periodicamente). dialogo de mudos. pero dialogo al fin. yo ya no se si le hablo a alguien. pero que hay respuesta (tuya o de mi mente constructora de asociaciones) hay respuesta.

no te e visto jamas aun asi te reconozco
acudo a la forma como si de un nuevo envase se tratase
se disuelve lo liquido, se desvanece en el aire
cual hilo invisible se conecta, intersecta, cruza
brilla el espejo, saluda al alma, destierra el recuerdo
de algo intangible, lejano, anterior a mi memoria misma
es inherte el fluir de la nada que lo es todo, lo condensa todo
y soy feliz

no vuelvas por mas. hiciste bien. no vuelvas porque no hay mas de eso. per te seguis carcomiendo y resguardando. como si te acechacen monstruos alados. lindo sos como para leerte en un libro. pero ahi te dejo. hace tiempo deshabite esos pliegues de lechuga retorcida. en vano hablo parece. porque no das cuenta de lo esencial. pero prometi contestar desde la lejania sin involucrarme y asi lo hago. ahora me callo.

he cercenado mi centro intelectual. ahora soy feliz feliz feliz feliz feliz feliz...como una lechuga.

paraiso perdido, y yo, por buscarte, sin luz para siempre.

el mundo se esta volviendo mas berreta

no tengo nada que decir. no hay palabra que alcance mi sonrisa a esta hora de la tarde, y cuando todo esta del lado oscuro de mi luna.

hay puertas que conviene dejar cerradas?

y que hay detras del espejo?

unite al sindicato! importantes beneficios

Yo busco señales concretas que me hagan tener fe, que me hagan creer, que todo ese remolino en mi cabeza NO es un mambo mio. O sea, cuando todos van charlando en el auto yo voy mirando por la venta, es una metafora, se entiende?
Entonces imaginate la mejor de las fiestas, la mejor de las sustancias, los ojos mas hermosos que viste se acercan y te piden un beso. Si me preguntan, la mejor fiesta, la mejor puta noche, el pico mas alto de un delirio que no tiene limite. igual, es todo igual, y aunque me cague de risa y piense "mmm sin argumento" cuando alguien dice, es todo relativo. Claro que lo es, y no lo es.
Que hago, levanto la vista, busco "esa" cara, una cara X que esta ahi, una mano en el vaso, la otra en el pucho y la mirada quien sabe donde. Le falta algo, le falta todo. Manaña el va a decir, cuando le pregunten, mmmse estuvo bueno.... con cara de: no paso nada especial. 6 metros, y una pastilla de diferencia, una serie de casualidades/causalidades (que linda cucharita de plata que tiene, by the way). Esto es algo que no le digo a nadie -me dice, y me cuenta una intimidad, una realidad dura, un dolor que no me puedo imaginar.
Asi que en los mismos 100 mts cuadrados, 2 personas tuvieron una noche completamente distinta. El punto de coneccion? un cigarrillo y una de esas conversaciones cortas-intensas-reveladoras. Me cae bien, sino le hubiera dicho que se meta sus problemas en el culo. Pero es la manera en que me hablo. nada mas que eso, same situation/ different words.

Hoy es uno de esos dias en que pienso que "la realidad" per se, no existe. Estan los hechos, y esta lo que tu mente con filtro de personalidad 3.0 quiera traducir de los mismos.
Fuck! la mitad de mi vida es solo una Mala Interpretacion !

recuerden lo del angel.

todo empezo con el click del aparato intentando retomar un viejo gusto.
la cancion de la maniana no era otra que el color de siempre.
paradoja a un escalon de distancia.
moradores de algo que quiere ser.
momento:
extraccion obscura razonal, cancion de mudo en oido de sordo, en simple grito en do menor.
como cuadro salido del papel alzado de reglas impares inalcanzables por el costado, de flancos mas que abiertos y como si tratase de a la vez parecer un algo, pero imposible.
de como si tratase de algo de repente.
pero para que vean que los angeles obscuros de palabras son parecidos a:
por ahi se encuentra con un obstaculo de hoja de marca,
con por ahi dibujitos de ideas.
a veces hasta el mas marron de
atrocidades hechas de inconciente.
por que hasta la expiracion de una idea,
pegada como una mosca en el mosquitero,
simple razon de que algo corresponda
por que claro, es ridiculo.
asociacion de vectores en un plano.
danzantes de una espiral negra de por momentos,
en otros reyes de su plano increible.
ojo de moviente que cae
//catarata ruido a roto y olor a cigarrillo con alfombra.
(los angeles no tocan con sus pies el piso)
tic tac de pierna.
el momento,
claro.

^ven que no tocan?

Extraño el divague
abstracto
con el que
nos desplazabamos
como infectos de
influjo encantado
maldita desorientacion
inmaculada de
sentimiento profano

//ciencia ficcion filosofica - descontruccion analitica de la realidad >>
un pequeño bosquejo que di a alguien hoy al respecto del estilo *acatexico...

expongan sus versiones diria... :P (dale que necesito ver algun tipo de cohesion en algun lugar del mundo...)

floto
floto en un mar cerrado y asfixiante
floto gracias a tu presencia, pura esencia
entre castraciones burocraticas y de las auto-impuestas
puedo sonreir
y no decir el porque
y sentir que solo eso existe
por un segundo
nada mas

El otoño me pone, me pone de manera especial. Para mi el año termina aca. ahora. La naturaleza acepta con tanta gracia su propia muerte, despliega tanta belleza en estos instantes finales. Morir con gracia. Hasta ese ultimo acto es puro, hermoso. Me siento tonto al pensar que justo YO me voy a morir tambien y no me gusta. Como si importara, una hoja insignificante en el arbol del universo.

es el atomo residual. concentracion espasmodica de arterias. amalgama taciturna; casi sonambula. buenos aires sabe descender. y aquel mutismo enajenado sumergido en olas perplejas de seres sin alma; caminantes con destinos dispares y de los otros, que por ese momento mueren para ser parte de la gran maquina, engranajes de la gran ciudad-maquina que rechina. morimos para darle vida.

Estas ahi sentado, hablando, hablando sin parar, sin parar y hablando. Llenas todos esos agujeros con palabras, y convertis los momentos en recuerdos y los recuerdos en palabras, y llega un momento en que son todo palabras. Tambien llega un momento en que te quedas sin recuerdos, entonces te empezas a acordar de cosas que no hiciste, pero que podrias haber hecho, y te hacen sentir culpable igual. Hablás, hablás y hablás, de lo que fué, de lo que no es y de lo que podria ser.
Pero todo empieza y termina ahi. Y se termina, y ya no quedan recuerdos aunque rasques desesperadamente. La realidad te puede dejar duro, paralizado.
Se trata de sugestion en realidad, la sugestion por medio de la palabra. Todo esta bien mientras se sostenga mi mascara de cal, mientras estes conmigo, el personaje esta a salvo. Yo estoy a salvo.

Una enorme y blanca bola de nieve que cuando te das vuelta para enfrentarla te explota en la cara.

es lunes. es lunes y soy feliz. allá a lo lejos ya no se ve ni una sombra. no se siente un olor ajeno entre mis sabanas, ni entre mi ropa, ni en mi piel. Allá lejos en otro mundo, en el viejo mundo, late algo que no puedo escuchar, nI sentir, ni ver. Y eso hace que este lunes pueda estar sonriente como lo estoy. Eso permite que diga paz y que la palabra signifique algo por primera vez en 7 meses. [comienzo\ elipsis mental del lector]gracias por irte lo mas lejos que te podías ir[fin/ elipsis mental del lector]. Es casi como si no existieras....no, no casi, es tu no existir salvo en mi memoria, y mi memoria es capaz de desactivarse ante una sonrisa bien marcada frente a cualquier espejo o vidriera por la que me vea reflejada.

look at your bank account
spent so much on conversation
never mind the cost,
there`s nothing lost
we live to fight
another day
friday night, saturday morning.

deambular por buenos aires es como caminar por los andamios de lo que ya no es. como si fuese un escenario de una obra a la cual ya no pertenezco. circo virtual generador de historia; degenerador de histeria. el no-lugar, amorfo y obsceno recuerda una vida que nunca fue; presonajes que no existen; anecdotas inyectadas con acido extasis mental y sensorial.

se chupa la imagen, se escupe y ahi esta. fina reproduccion paralela, desnuda dimension dual. la intensidad que nos hizo sentir que Eramos algo; Significabamos algo...intenso.

ver para redescubrir las estructuras fractales del pensamiento, simil a la ciudad en llamas; imparable bola de fuego rodante sobre la angosta senda temporal indeleble.

un punto entre miles de puntos. conectados. y ahi estas. te reconozco. se donde buscarte. todo nace y muere en el seno capital, donde lo que tendrias que hacer es resucitar.

y quien dijo que del otro lado del arcoiris estaba la olla con oro? porque buscan ideales donde no los hay? no hay NADA detras de la confucion de imagenes superpuestas. y eso es lo bueno de todo el asunto. si hubiese ALGO seria otra ilusion mas. no existe tal cosa como la salvacion, el estado puro de la felicidad ni nada. pero existe liberarse de lo que no sirve. existe ser conciente de que no existe. existe redescubrir la nada y verla como el primer escalon al todo que ella misma es. pero mas divertido sera siempre encapsularse en micromachines y jugar a batman y robin. (nunca me diverti tanto en vida).

alguien se dio cuenta de mi bello enemigo, la simetria?
cuantas veces te encontraste pensando mientras caminas mirando las lineas del piso?
baldosas enteras para sumergirte en pensamientos. de que? no me acuerdo
ni hablar de pisar la linea y por consiguiente aguantar las fluctuaciones del lino.
cuidades de conspiraciones enteras de lineas, conspirtaciones de lineas y rayas, por que el circulo no aparece mas que como elemento decorativo?
simetria--gusto a equilibrio. no sea cosa que algo se pierda del color de la armonia y termine cayendose para anda a saber donde.
que porque tiene que tener una correspondencia ese con el otro?
############################################

pero aún después de admitir esto, después de cruzar del otro lado, no hay catarsis...no hay nada para ver, ni para soñar ni desear. Aún después de esto, no hay nada, no hay nada nuevo en mi piel, ningun nuevo conocimiento, ninguna nueva esfera de razon, ni de sinrazon, ninguna rotacion extraña, ningun polo nuevo, ningun descubrimiento asombroso. Después de admitir esto, aún después de estos 4 años de cabecear debajo del agua, de pasar de ser todos a ser nadie; de estar en todos a estar perdida solo en mi, no hay catarsis. No hay catarsis. NO HAY FINAL.Un poco de loopeo infernal, humanoide, sencillo y mordaz, un par de palabras hermosos, hongos con miel y besos que quedan marcados...pero la total desconexion, la total....my kind of trouble, is your kind of existence. . Aún despues de admitir esto, ante mi, ante todos mis yos y todos tus vos, rotos y maltrechos de tanto gritar por silencio y paz y no lograrlo....NO HAY CATARSIS.

Otra vez es alguien, aquel que se compromete a hacer algo y no lo hace.... mientras en silencio espero, no a que aparezca a redimirse, sino a que se haga lunes y otra vez pueda sonreirle al universo.


no hay catarsis. y esto no ha significado nada. (thanks, american psycho)

esto es una respuesta a algo que lei, que no se si es para mi, pero podria serlo. puede que sea poco comprensible, ya que el tema y lo puntual dista de ser algo concreto o explicable a palabras. lo unico que se es que existe ese alguien que sabe desencriptar este lenguaje, y leer el subtexto. para el es, y en el muere.

quiero creer
que escribis para mi
que no interpreto
y reacomodo tus palabras
para que encajen
donde me gustaria que encajen

no se porque me gusta tanto
que pierdas tu tiempo conmigo
mas aun ahora
que no hay vuelta atras
(por mas que aun no lo crea)

todo lo que habia que decir lo dije
las respuestas a todo estan alli
no hay pena ni gloria
aun asi hay gratitud

porque no hay venganza
porque no hay llanto
porque no hay odio
porque no hay resentimiento..?
te preguntaras

la respuesta es simple;
hay que saber transmutar
hay que saber identificar la perla
en el abismo mas profundo
a donde me llevaste
y yo te pedi que me llevaras

a veces son necesarios golpes violentos
para que choques conscientes,
fluviales de claridad,
zacudan el charco de complacencia masoquista
donde uno se sumerge
y se regodea
y se idolatra en su miseria

maestro de vida
pff suena pretencioso
darte mucho credito
pero la chispa esta en el alumno
que sabe transmutar
para poder crear
y evolucionar

en la vida es eso
pero hay que estar atento
y no pegarse a nada
y de todo valerse
para escalar

--

y era predecible tu vacio
la advertencia estaba
pero las cosas se pagan
y ya no hablo de karma
hablo de jugar con tus cables pelados de la mente
hasta desgastarlos y quemarlos

la mente es un filtro
solo eso

--

y tu metodo
guerra a la faxion,
devolviendole su propia imagen
reflejo horrorizante
conciencia vs conciencia
y explocion como epilogo
de la persona

es macabro para la mayoria
en mi caso era lo que buscaba
y por eso te sofocaba
buscandote inconcientemente
como factor llama
prende-bomba
para la liberacion
y la verdad
que detras de la faxion
si se es perspicaz
y se hace conciente
se puede encontrar

las personas se arruinan
por no entender el cambio
y por enfrentar a los monstruos internos
en donde la existencia
empieza a ser la carcel tetrica

equivocados estan
porque como me dijeron,
luego del dolor
aparece la perla
y si se hace intencional
se busca intencional
es el despertar

gracias eternas gracias
por mas que prefieras mi odio
mi desprecio
mi arrogancia estupida
pero asi te quiero

esta vez hable mucho yo
de cosas en las que recien caigo hace poco
igual demasiado hermetico todo
solo vos (en parte) entenderas y no todo
igual no hay nada mas que entender
todo nace y muere en mi
no existen mas mentes detras
u ojos que miran

todo desdibujado esta
decis que nada hay
pero te di la respuesta
y me se en lo correcto
hasta lo podria asegurar
a veces las oraciones
dicen mas de lo que dicen
pero hay que saber resonar

(esa foto...soy yo hace algunos años atras)el sentido inmunologico radica en el deposito del eje. mientras el eje este en lo externo; busquemos confirmarnos en lo externo; vivamos ideales ilusorios de placer masoquista... dudo que exista sentido inmunologico mas que la ilusion de poseerlo. quiero decir que es facil cerrarse en cajas negras; atacar a todo objeto o sujete que atine a acercarse o alejarse. y echarse la culpa y condenarse y enjuiciarse por caer en los mismos callejones de diferente mascara pero igual rostro. la gran consagracion de ser lo mas importante. ser un mundo. ser el mundo. ego autodestructor y paradojicamente constructor de si mismo, especie de dialectica negativa, downward spiral infecto de descalificacion y desconfirmacion del ser.
pero no, todo esto es la no conciencia. la pantalla fagocitadora de tangibilidad. el sentido inmunologico implicaria depositar el eje en uno mismo; de donde jamas debio salir. ocupar el lugar que nos corresponde como seres, sin intentar SER en los otros (lo cual daria, erroneamente, sentimiento de existir). Especie de invasion, de extension del ego en su maxima expresion. basta de sufrir al pedo. nada es tan grave. si parece serlo, lo grave esta en uno y es ahi donde hay que apuntar la mirada.

A ésto me refería. Por ahí quieren caminar, por ahí seguro, y por el que está detrás, muchisimo más.

En el sentido inmunologico de la palabra graciosa, de gracia, de fondo, de reirse, de hoy por hoy y hasta hoy, pero nada más que hasta acá y ningun centimentro más allá de la línea que nadie dibujo pero que todos saben que no pueden pasar? Es ese el sentindo inmmunologico...el de contar hasta mil, ver las ovejitas, mirar a los ojos al rey, entrar en la piel del escandalo, de esa Rayuela amarilla en el piso, de la sinrazon (y lo linda que era...) y de ese día que estabas sentada escuchando Luzbelito y depronto te acordaste de que no te estabas acordando hace como 4 veces de esa existencia de la que tanto solías acordarte???? Es eso, o es separar inmuno por aquí, y LOGICO por allá, o ponerlas al revés, lógicoinmunisticamente hablando?? O dejarla así como está....porque el cansancio nunca es óptimo. Insisto con eso de meterse en la piel del escandalo, mujer, de las llamadas a las 9 de la mañana, del no-poder-dormir, de los libros debajo de la cama que se escapan, de la pretty hate machine que, oh sorpresa, TENIA UN SWITCH PARA PONERLA EN OFF Y NI VOS NI YO NOS HABIAMOS DADO CUENTA. Pero del habla y del discernimiento....creo que, por regla natural, nunca van juntas en una misma frase. A menos que seas un psicologo, o un parapsicologo, o un paciente, que no es nuestro caso (debería serlo?)....y es en este punto cuando ambas hemos cometido una infracción y como pasaría en el proceso, no tendríamos derecho a saber de que se nos acusa y empezariamos a blasfemear sobre la culpa y sobre no ponerle el punto al asunto, el asunto al punto, el pinche al ego......hasta que vos te despiertes, bonita, y yo me duerma....y los papeles se den vuelta y leas esto y creas que lo estás soñando pero termines por admitirte -muy en contra de vos misma- que la que esta soñando ahora soy yo y la que te escribió esto fue ese figmento de tu imaginacion que te acompaña a todo lugar al que vas....así como vos sos mi figmento y venís siempre, a todos lados, sentada arriba de mi cabeza, de lunes a lunes, o cuando son casi las 10 y yo no me puedo dormir.

cansancio optimo para el descenso mental desde las alturas postmodernas a las alturas oniricomentales. calmo el mar eterno de señales; harto el cuarso conico visual que atrae sinrazon, por hoy, y hasta hoy. y poder reirse, poruqe en el fondo es todo tan gracioso, soy graciosa, en el sentido inmunologico de la palabra...y sus sinonimos, cual domino inmaterial del habla y tu discernimiento.

Y porqué no? Porque no tirarse por la borda, hacer de cuenta que todo lo que pasa es sólo una gota de vida más que se nos va. �Por qué no? Sentarse en el borde del Sena, mirando el Pont Neuf, aunque en realidad querés estar mirando lo que esta detrás, el verdadero puente, la verdadera unión, el Pont des Arts. Se nos va, así como si nada, como si nada fuese importante. Ese ruido infernal en el fondo de la habitación, esa maquina que es sólo un invento, una manera de auto justificarnos.
Querer a quien no puede soportar el hecho de ser amado, soportar el destrato para después poder llorar. Será por cada uno de todos esos individuos que no valen ni una lágrima, ni una gota, ni una flor amarilla. Será por levantarse un día y no sentir que alguien durante toda la noche nos cago a patadas la cabeza. Será por aluna de esas cosas que hoy no puedo dejar de decir basta. Depositar tu corazón, tu confianza, tu cuerpo, sobre la existencia de otro ser, que abre la boca únicamente para repetir palabras sacadas de algún libro, de alguna otra boca, que no significan nada, que nunca van a significar nada y que él no comprende ni podría llegar a comprender. Nada especial de este lado. Ningún conejo blanco del otro. Y no, nadie sabe cómo vivir, pero creo que todos lo hacemos igual por inercia. Aún con el hígado sangrante. Aún con las piernas rotas y algún otro imbecil diciéndote que decir que tus piernas están rotas es una excusa. Mirá para abajo, como están las tuyas, mi amor? Nunca tuviste piernas....Y eso que llamás alas? Uhm, alguien tiene que decírtelo, y lamento tener que ser yo la que lo haga....peor en tu espalda no hay nada. Ni siquiera hay una piedra, aunque digas ser igualito a Sísifo. Y tus pies descalzos para estar mas conectado a la tierra? No, no estas descalzo aunque tu carne sea la que se arrastre por la tierra. Y es que lo único que sabes hacer es mirar para otro lado, buscar el placer mas rápido y menos complicado a tu alcance pensándolo como un instante de magia, pensarte inmune a todo y todos, y mentir. Eso, mentir.
Así que, porqué no? Porque no agarro los recuerdos, los papeles, los placebos, los principios y finales y los tiro en el agua, para que se desarmen, se hundan, se mueran, se pudran. Se pudran tanto como cada una de todas las palabras que alguna vez salieron de tu boca, de tu supuesta libertad, de tu supuesta liberación sexual, de tu no objetivizacion de una mujer, de todo eso que te rodea y que siempre estuvo colgado, atado, ahorcado, sangrando por lo patético e insignificante que te debes sentir, porque te dejaron solo, porque te dijeron que te querían, o porque estuvieron demasiado presentes, porque alguien fue tu dueño y te puso una correa y te saco a pasear por todo Buenos Aires, y ahora tu orgullo, tu ego (ese que decís no tener) no soporta el aliento del pasado y prefiere seguir insistiendo, con la idea tan ingenua de que vos estás más vivo que los demás. Debes estar más cerca del cielo, lo habrás tocado con las manos, habrás entendido la naturaleza del hombre más que ningún otro....pero te conozco y vos, vos sólo estas ahí, día y noche, sin hacer nada, sin pretender nada, alterando tu conciencia siempre, todo el tiempo, con todo, hasta con el silencio de tus palabras. Sólo estás ahí....gritando "estoy vivo", pero no te movés...pero no deseas, pero no aceptas que mañana también vas a estar acá y que en una de esas....podrías levantarte de tu cama más temprano....y dejar de estar tan muerto en vida de una vez por todas, por que todo lo que se te acerca termina pudriéndose también, y las flores amarillas son feas cuando se pudren. Y las mentiras son todavía peores cuando pasan 30 años de golpe, te mirás en un espejo y te das cuenta de que, ups, estuviste tirado sin moverte y sin desear nada toda tu vida. Absolutamente NADA toda tu vida...y esas pequeñas gotas que la componen.

esta foto es parecida, a una que aparecio mas abajo. wake up. vos, yo, todos. wake up.

llegaste al lugar correcto...dicen

que raro es escribir y estar libre de ilusiones despoticas, especie de tortura enajenante, potencialidad y locura. pero hay ruido en el silencio, debo ser yo... y es tan dificil comprender el significado de lo que no es palabra, por lo menos para este vehiculo relleno que creo ser, mental, racional hasta el punto opuesto. que queria mas que callar las voces y conceptos, para comprender lo inmotivado y emotivo; lenguaje perdido, absorbido en un mar de olvido muerto.

no se...estoy triste. pero es raro.

pantalla ficcion de seguridad
espejismo operacional
sabe esconder y retroceder

que loco cuando todo era de ese color tan parecido a mi y en medio de ornamentos y se�ales y objetos y persojanes me regodeaba triste y con todo el vigor del que se retuerce e intenta romper un algo que lo mantiene en el mismo circulo vicioso del todo que es aire. con respecto a escribir y sus mutaciones

me pregunto porque a la gente
le agrada mas un texto melancolico
que un texto que haga pensar
y me prgunto porque es tan dificil a veces
expresar lo que se atraganta
distorcion de pensamientos
y miedo

no quiero definir mas
las razones por las cuales mi vida apesta
pero tampoco quiero escribir
sobre lo mierda que es la vida
por mas que agrade

no quiero mas definiciones
por mas que sin definiciones
no haya texto
tal vez sea mas factible
el factum
no se

hoy es uno de esos dias
en donde todo cambia de color
me pudro de mi monocromia verbal/mental
del ego que me cae tan mal a estas instancias

porque si me cae mal
me cae mal el agobio adolescente
yo ya no entiendo de que es producto
porque se repite infinitamente
como copias de copias de copias
clones...si

es que el retorcimiento
y la fascinacion
que escondian el miedo
y que ahora ataca
como si la anestecia no estuviese mas
y no se que quiero
por lo menos con respecto a lo concreto
ya que no se trata de que elija la mascara
sino que elija yo
enfrente yo
responsabilidad
y todo eso
que nunca quise conocer

a veces es mas facil creersela
(era facil si)
porque da impulso
y sentimiento de seguridad
y mucha auto-consideracion

y todo eso te mantiene
en algun tipo de base
por mas ilusoria que sea
y de ahi operas mintiendote
en algun mundo inventado
pero que generalmente
termina dando frutos de algo
mientras no te salgas
ni por asomo
claro

pero cuando un pie esta en un lado
y el otro de otro
o casi todo afuera
y esta sociedad que te obliga
a meterte ahi
y vivir en esa realidad virtual
especie de masturbacion mental
y uno del otro lado
fuera de todo
intentando a mas no poder aquel desapego
encontrar algo real
algo concreto
que no necesite de palabras
para materializarlo

pero aun quedan hilos invisibles
y hay cosas que no se destapan tan facil
como esas cosas que siempre pense que eran de idiotas
como dudar y dudar sobre el camino elegido
y sentirse que uno no pertenece a este mundo
y que en ningun lugar se esta a gusto
mas que cuando dormis y tenes sue�os lucidos

y ese sentimiento de vacio
que debe ser como la ultima ilusion/prueba
antes de desconectarse cual matrix
maldito vacio agoviante
malditas dependencias mundanas
y contradicciones odio/amor
y definicion real de amor
y relaciones humanas
y seguir una carrera
y ayudar en la casa
y entrenar un poco asi como para sentirse vivo
y todo eso
que uno hace para creerse vivo
mientras dormimos
y perdemos energia al pedo
todo por miedo a vivir supongo

y a veces escucho cosas asi y digo
pero eso es taaan abstracto!
como que no vivo
mira como muevo la pata
pero no
nonono
no se hoy no tengo mucha chispa
ni siquiera puedo escribir sin mencionar cosas del estilo
perdi la capacidad supongo
tal vez mejor pero da bronca

me aburri de los intelectuales
y bohemios
y no soporto a los
jipi osho zen
fui lo primero, lo segundo por suerte aun no

alguien me puede explicar
porque antes me era imposible escribir de algo que no fuera yo
y ahora me es imposible escribir de algo que no sea yo en relacion a otra persona
si tuviese que escribir sobre las vinchucas de oriente
creo que no puedo

entonces deduzco que mientras yo escriba
implica una dependencia
dependecia de mi ego
dependencia de alguien mas
asi de simple

podria de repente
no escribir mas
pero por dios!
siempre hay algo que exorcizar
feliz seria sin la necesidad
de necesitar

pero we.

hoy estoy medio podrida de la vida
aburrida tambien


a veces siento que aca
no soy yo o algo que se parezca a mi
mas que un ente sin sexo
que vomita palabras que saca
quien sabe de donde
y nada mas

es raro
pero pasa

me cuesta escribir como antes,
digo, como hace 2 años atras
es que cambiar cambie bastante
me aburre la depresion adolescente
pero mas me aburre la no-inspiracion
aquel vacio de mierda
y llegar de nuevo a la conclusion
que solo se puede escribir
cuando se es un adolescente deprimido

estoy sin energia vital
tal vez por estar al lado de enfermos
y por no ir a entrenar
me acuerdo que antes era todos los dias asi
y mucha angustia
que despues muto a paranoia ezquizoide
que divertido debia ser tenerme cerca
todo un baul de mierda rodante y parlante
(por eso debias ser amigo)
aia vez que siempre algo te termino diciendo
como si no existiese manera de escribir de algo que no te involucra
malditas guerras inconclusas

no quiero escribir
pero quiero escribir
es raro
estoy pensando mucho
y no suelo pensar cuando escribo
por eso es una mierda lo que estoy escribiendo

lo mas triste es que suena tan lindo cuando entras en los textos
no se porque debe ser masoquismo, pero digamos que,
detras de mi vocablo sonas bien, atractivo, hasta interesante
y bueno yo les digo que ese es uno de los dones del escritor
mentir mentir y nada mas que mentir
pero yoescritora no soy, soy algo asi como una transmutadora de la realidad
(magia del caos jaja)
y ahi te plasmo, al pedo, porque lo hago solo porque suena bonito
y sino es aburrido
de que voy a hablar sino
de mi?
ya me aburri de eso hace unos años
de filosofias que me intento explicar a mi mediante la escritura?
no, ya fue, al pedo
ademas a la gente le gusta leer retureces del alma
entonces uno le da retuerces del alma
no se porque
pero vos siempre fuiste mi retorcer del alma
entonces es como una muletilla a la cual acudir cuando la mente esta seca seca
como hoy
dia gris y sin vida
medio trucho aburrido
igual ayer y anteayer y anteanteayer
hace siglos no me pasa eso
eso de los dias largos largos tan largos
que amanece y anochese como 3 veces
mañana voy a trabajar
es el primer dia
estudio de abogacia
mas raro imposible
pero necesito la plata asi arreglo mi cuarto de una vez por todas
llenar el vacio con pavadas materiales y esteticas
comprarme algun libro para decorar la biblioteca
tener otra excusa para faltar a la facultad una vez mas
y escucho los redondos y es la primera vez que no me recuerdan a Willie
por dios, que felicidad es jactarme que hace como 4 meses que no me acordaba de ese nombre, implica sanidad, o la triste verdad de haber intercambiado su nombre por el tuyo. we. que cosa. hoy es un dia de mierda igual. y la gente no entiende que solo eras un amigo.
y hoy en dia es raro. porque a la gente de hoy les gusta como soy hoy pero no toleran escuchar el pasado. y con vos es totalmente al reves. que paradoja. supongo que tengo que desenamorarme del pasado de una vez por todas. casi como si fuese un recuerdo de una pelicula vieja muy pero muy buena casi casi como la naranja mecanica, brazil, bladerunner, the wall, 1984 y fight club todas juntas o peor. es impresionante lo perdida que esta la juventud de hoy viste? a veces parecen salidos de una maquina de produccion en serie. da miedo leerse en palabras no escritas por uno, o ver como se amontonan en pilones de figus repetidas los cerebros fundidos de nuestra generacion. 1984...nacimos los dos en 1984... y estamos mas desquiciados que la mierda. el problema debe ser la conciencia delatora, daña para bien pero daña al fin. me gustaria no tener que elegir entre miles de "respuestas" de catalogo que en el fondo son todas iguales. todo es prefabricado, hasta mi pensamiento, y todos luchan por ser mas y mas delirantes, porque lo de bohemio-intelectual-dark ya esta muy quemado. mejor irse por el lado de la locura impredecible que puede ser cualquier cosa y nadie lo puede encasillar. algo asi hice en algun segmento del pasado creo. vos no, vos sos asi o te escondes en eso o algo. pero era divertido. lo raro es que ahora mi vida esta tranquila casi como si fuese la vida de alguna de mis compañeras de colegio st. lukes.. y no siento que este actuando o que este en algo que no me corresponde. es todo mas concreto y real y no esta mal. a veces pasa lo de los dias. eso que son taaan largos. te acordas que yo decia que mis dias eran 100% diferentes uno del otro? que nunca se me repetian? maldita serie de tv. me encanta escribirte sabiendo que no te escribo a vos ni a mi. es raro pero escribo como si fuese esto un texto que leo en algun otro lado con el cual me siento identificada. y no se, ayer estaba en crisis existencial con respecto a que miercoles hacer con mi vida en sentido de vocacion supongo. que loco, yo siempre tuve taaan claro todo eso. pero we. shit happens. algun dia iba a tener que suceder. y creo que algo que dije de eso a el no le gusto, ves, es re diferente a mi o a vos el, creo que es casi como todo lo contrario y por eso me gusta. yo soy lo volatil el lo estructurado. lo que me molesta es que cuando algo le molesta, no lo dice, se cierra y empieza a hacer sarcasmos que siempre apuntan subjetivamente a lo que le jodio, o no, pero es inabordable y me molesta demasiado. que hinchabolas. yo soy mas flexible (no se si es una virtud o un defecto) pero digamos que soy mas tolerante (si, mas boluda) y trato de no joder al otro. (vos nunca fuiste el otro, asi que tenia todo mi derecho a sofocarte). era divertido era divertido. y no se nada. escucho oktubre. hace taaaanto que no escuchaba oktubre...es que me habia hartado de escuchar musica ochentosa empalagosa y bailar michael jackson en mi cuarto, o deprimirme con Human Drama o Wolsheim o cualquier cosa que pueda escucharse en requiem. creo que años luz pasaran hasta que vuelva a pisar requiem. es raro, pero es como que la vida se encargo de mandarme una persona que hace de vigilante para que no me vuelva a caer en mareas de pensamiento abstractas, salidas callejeras nocturnas, tribus urbanas en sus ultimas y gente loca y desquiciada. por dios que comico. a quien se le ocurre salvarme a mi, (solo a mi...ahora entiendo) pero we. no me gusta esto porque de repente estoy hablando mucho sin codigos, o sea, sin hermetismos y me ataca la paranoia. eso nunca va a cesar creo. que dia de mierda, ultimamente estaba taan bien. pero we uno no puede pretender estar feliz sonriende happy joy joy toda la vida. aaaaaa ahora escucho el theme de mission imposible. tiene toda la onda. no se hoy estoy rara con la musica que escucho. me pudri de mis 14megas de mp3 y demas cds. la radio ni da. es el hastio es el hastio. hoy es de esos dias que me gustaria ponerme a ver tv por cable tirada en mi cama y no pensar en nada y todo eso. hace como 2 años que no me ataca semejante necesidad. pero we mi tele esta quien sabe donde de las mil y un casas en donde alguna vez vivi y que ninguna es mia. me gustaria ver Volver Al Futuro por 2352454436 vez ... lo digoporque ahora suena el main theme. creo que despues viene el de star wars. que felicidad. y no se porque me acuerdo de star trek y que la vez pasada dijeron que la sociedad de hoy es como los Borgs. taaaal cual. mañana me despierto a las 830 para ir a mi academia superior de arte marcial chino lao long chuan. uia no, quiero ver Indiana Jones! quiero desviar mi cerebro a algun sitio que no sea este YA. y dormir no creo que pueda porque me tome unas cafiaspirinas plus. (son una cagada, o sea, seguis con sueño pero no podes dormir, y ademas, en el blister dice 60%aspirina 30%cafeina.... y falta especificar el otro 10%... que horror) aiaia estoy re pelotuda en estos momentos. no quiero hablar con nadie. pero eso me pasa hace como 3 meses o un poco mas. ni bien estoy con alguien me dan ganas de desaparecer. hay pocas excepciones. que idolo que es este John Williams XD. me acuerda cuando en el festival del lincoln de musica tocabamos todos los colegios juntos la marcha imperial de star wars. que epocas relucientes. tengo aun todas las malditas partituras en una carpeta que esta por explotar. bueno basta me pudri, tengo que hacer algo que tenga que ver con la musica urgentemente. es demasiado dos años de letargo. (odio, porque ahora me agarra fanatismo, pero mañana voy a estar perdida de nuevo sin conviccion para moverme y hacerlo). tendria que ir al colegio y saludar a la gente tambien. no se para que, tal vez para recordar un poco lo que me movia en ese entonces. aaah que mierda que es todo esto. quien me mando a mi a ser como soy...mambo magic de Hosay, que tema...que partitura, que pieza maestra de la musica.

las cosas no podian estar mejor. pero claro, cuando no hay nada externo por que preocuparse, lo interno sabe atacar con macabra dulzura incinerante. victimas de la mentira y el sue�o supongo. y ahora nada. casi como tener que pazar el plumero por algo que no se usa hace demasiado tiempo mientras operaba la realidad virtual, ego-ritmia de no-existencia complaciente o peor. y ahora? se acabo la pelicula, hay que empezar a vivir. hay que empezar a hacerse cargo de la maquina, y dejar de ser manejados por ella. pero mierda! porque da tanto miedo! mas comoda era la butaca del gran letargo frente a la cinta filmica. pero es el cuarto camino. conciencia-claridad-constancia-conocimiento y basta de parecer.

es loco cuando no se tiene nada por que escribir... ya lo dije antes, solo se puede escribir sobre lo que no existe. y hoy en dia quien existe? quien Es hoy en dia? somos mascaras deambulantes pretendiendo parafernalias. si, estamos colmados de opciones, somos libres, pero cierto es que toda eleccion te lleva al mismo lugar, ocn diferente escenario y personajes, pero el mismo lugar al fin.

y la historia que se escribia dentro de mi , se volco en el presente y las hojas se cayeron,
dejo de ser ese escudo que me cubria mis sentidos.
y cuando trate de sentir, era algo totalmente nuevo, incomprensible.

esto es solo delirio extasial...>>pero si no hubiese sido por usted, el nucleo duro no se hubiese formado y la implocion necesaria para la evolucion no existiria. fuiste solo un medium de la deidad absoluta, agente causal para mi despertar a lo concreto. personaje esencial en la historia. tu maldad intencional es solo una herramienta del altisimo??? pueeeede ser.

demonio. si pero no te la creas. las costras empiezan a doler de a ratos. y los cadaveres no cesan. dale la espalda a tu creacion; suerte de deformacion sin tregua de lo que te rodea. explota en mil pedazos, destrui, violenta que nada es respuesta. muerto estas y jactarse de ello debe ser enagenante. duele? cuanto odio podes tolerar sin desperdigarlo por doquier como si te explotasen las visceras? como te soportas a vos mismo decime por favor como aguantas? acaso es lo unnico que queda que para seguir respirando debes alimentarlo todo el tiempo como si fuese el ultimo recurso que te impulsa a la (no)vida que seguis? encerrado estas en tu propia carcel. yo ya no creo que existe una salida.

el oasis es la risa busquen el oasis para reponer energias y sigan caminando por el desierto

Como hoy estoy sin inspiracion, dejo aqui algunas frases que me agradan en demasia ;P

"no inducirse nunca al misterio, para que el misterio venga solo y no encuentre el camino alterado por nuestra impaciencia de entrar en contacto con el."

"la vida es una caida horizontal."

Jean Cocteau

"lo unico que ofrecen es una pantalla para ocultar su retirada de la colina que han administrado de manera tan lamentable. para ocultar los preparativos de viaje y no tener que pagar a los electores despues de traicionarlos y venderlos. cuando tengan lista la huida volaran este lugar."

William S. Burroughs

"It only takes 20 years for a liberal to become a conservative without changing a single idea. In an evolving universe, who stands still moves backwards"

Robert Anton Wilson

"To fight the empire is to be infected by its derangement. Who ever defeats part of the empire becomes the empire; it proloferates like a virus, thereby it becomes the empire"

Philip K. Dick

"No respondan a la maquina; desconectenla"

William S. Burroughs

"Intenta llegar a un acuerdo con el <> ya sea por absorcion o interiorizandolo. Yo no saldre, tu debes entrar en mi. En mi jardin-utero al que me asomo, perplejo. Donde puedo construir un universo dentro de mi craneo, para rivalizar con la realidad."

Jim Morrison

TO BE IN ACCORDANCE WITH YOUR TRUE POTENTIAL, YOU MUST BE IN DISCORDANCE WITH YOURSELF.
YOU MUST STOP DEFENDING YOUR MISERY.
YOU MUST WAKE UP.
 

yy la luna llena mancha, aun asi no hay mas que decir.  

un requiem

pelotudo tierno a veces si,
y hasta me han dado ganas de besarte (en sentido poetico XD)
pero a veces se vuelve violencia de hielo,
o peor aun, locura enajenante.

lo triste es ser conciente
y no querer salirse de lo espeso

y eso es lo unico
que me hace llorar o entristeser
porque nada mas valia
nada mas que eso

y vas a seguir ahi
carcel mental indeleble
conciencia de la no-ciencia
realidades manipuladas
y soledad pura

cuchillo quirurgico
inerte ante tus propias venas
y ante todo lo que te *vea

y seria tan facil
o por lo menos yo creia
pero claro, debe exitarte
saberte fuera
y remontar cual barrilete
a otras almas en pena

decime que es lo que queres de la vida
o que necesitas para quererte
dejame entender tu eleccion
contradecime, tell me that i'm wrong
y no es el miedo, rector universal
o simplemente no ver mas que vacio
del otro lado del abismo

acaso necesitas parafernalia mental
para rellenar agujeros?
remiendos, sustitutos de heridas que no cicatrizan
para subsistir?

el vacio esta
y asi tiene que quedar
vacio, sin juicio
sin condena

pero para que te hablo
si ya te dije alguna vez
que venir podias venir conmigo
pero que no pensaba quedarme ni un segundo mas
(en la tierra de nunca jamas?)

no me hacia falta mas nadie
si estabas vos
ese era el amor desmotivado
y molesto
que me hacia querer abrazarte
o matarte
depende las circumstancias

y era asi, para que mentirte
si me mentia a mi misma
queriendo creer que podias ser
lo que no te animas a ser
que era en el fondo
lo que yo necesitaba encontrar
para mi misma , esa verdad, supongo

y en pelotudeces maximas creia
que tal vez nuestras batallas eran las mismas
los monstruos se llamaban igual
y tipo frodo y sam podiamos cruzar la vida
o mas

pero claro, conciente a medias
porque hay cosas que uno no quiere admitir
y ni da decir o pensar o nada

nada a cambio precisaba
mas que un abrazo de esos que decis
hubiera bastado
y yo estaba contenta

porque te pensas que existen cosas detras
enga�os y conspiraciones donde no las hay
considerame una pobre boluda que creia bobadas
porque esa es la triste verdad

la guerra esta en tu mente
me la sabes contagiar de a ratos
pero ya no quiero eso
existe lo concreto
y eso es vivir

lo otro es intentar llenar vacios
con ilusiones ficticias
que dan la sensacion de barroco y completo
pero lo concreto
es simple y silencioso
no obra, ni espera resultados
ahi recide la diferencia

ahora me voy
no porque lo quieras
sino porque lo decido

y eso es porque las personas
no deben ser mas que eso
nadie es todo, nadie es nada
pero cada cosa en su lugar
uno es uno y ya
el eje debe estar donde tiene que estar 

y no es mas que respirar y sentir que la vida se deposita a su justa distancia, que la luz baila sobre tu piel. que es exacta y perfecta la armonia del canto del pajaro.
y miras para adentro y no encontras mas que lo que hay afuera.

despierten! hijos de la nada! exfolien sus mentes destierren las armas desconecten las maquinas!  

nada es lo que parece, y nada de lo que no es me importa ahora. Lo poco que importa, lo poco que es. Lo unico bueno de esta calma es que las horas pasan igual de lento o de rapido, pero ya no me desespero. Decime cual es la forma del universo, decime cual es la forma. Un despliegue absoluto de nada, de un punto infinito que se desarma infinitamente. O es un divorcio espiritual, detrás de una cadena, detrás de una pierna, detrás de un piedra, arriba de una espalda, que suba y baja infinitamente por una montaña. Hace semanas que no vienes a casa, y si, llame a un abogado.

vendrás a casa?

empty your mind
be formless shapeless like water
now you put water into a cup, it becomes the cup
now you put water into a bottle, it becomes the bottle
now you put water into a teapot, it becomes the teapot
the water can flow or it can crash, be water my friend

Bruce Lee 

un segundo y caes como lava por un tubo gasificado de arterias; engambre putrido de carne viscosa que se escama paulativamente hacia la no-vida. que facil es sucumbir por un instante a lo no-real rojo liquido que tus ojos expelen con destreza infame y perfecta punteria quirurgica.

dormida un segundo y el ataque llega.

eso soy yo algun dia en lo de cami.
 

enterremoslo entre nuestras nalgas de palabras que nunca llegan a nada.
el laberinto claro.
ah el laberinto , donde dejo la llave?
que llave esto no necesita llave.
obviamente... (mira con cara de sorprendido y se lleva una mano rascante a la nariz)
la escena se desvanece y salen de la pared miles de moluscos de un material parecido a la nada pero conceptualizado por la mente
esta es el arma secreta: moluscos de la rivera oeste de no se donde saque eso.
increible por ahi podamos utilizarla contra el paciente.
esa es la idea idiota! se enfada tanto que se nota la respiracion a kilometros.
acto siguiente estan los seres untando la mermelada nuclear por las paredes de la habitacion, que para el grado de alucinacion del paciente es un castillo interestelar , con las paredes del infinito absoluto plegadas en 4 imposibles elefantes conceptuales vestidos de dibujos y tatuajes.
el paciente despierta y no puede creer lo que ve. miles de moluscos de la dudosa consistencia gritandole palabras sin sentido, atrayendo monos galacticos con el soplido de nada.
rompen la pared aceptable señor, creo que debemos pegarle a la realidad un poco mas. por ahi esto no tenga sentido.
pamplinas! esto es el invento de maniana, maniana ni pensaran que se hizo ayer.
creo que se le esta llendo de la mano señor.
en ese instante el paciente descubre que los monos galacticos estan atandole la garganta con su frazada color caramelo. se toma los pies e intenta una posicion fetal clasica sin flip flap.
oh no conoce la tecnica señor.
ya lo vi idiota.

rompe el silencio el grito de un ente mamifero saltando por las escaleras mas alla del universo creado por los anestesicos.
o no llegaron las innexactitudes al sector. debemos de usar el plan b.
no hay plan b señor.
demonios.

saltan de la imposible masa recientemente creada en el medio de la habitacion , intraterrestres con remeras de propagandas.
no dudan en atacar al primero que se les cruza como siempre. es increible la rabia que guardan estos animales.

el plan b.
la inesperada ola de caos flotante atravezando por la mente, que mas. sin duda ahora escondera su masturbacion con alguna mentira piadosa, de esas que no se kuzgan en el purgatorio.
rompe en olas puntiagudas de asfalto e inevitables cantares de pajaros rojos pipi.
increible estallido de nada sobre vacio e inexpresividad.
un pequeño fragmento de nada es escondido sobre un pedazo de todo, conclusion : la nada es atrapada por el señor todo y cataloga la nueva materia como : expresion desesperada.
que inteligente es el señor todo no?
claro que si lo es señor.
rompe en olas puntiagudas de caos flotante sobre atravezado de la mente que mas dudosa se escondera para su futura masturbacion. por ahi pajaros pipi y algo de purgatorios en la ensalada.
no mas que eso sin duda.

en la maniana soplido de hiena olor a marron sucio sin duda nunca organico si no seria algo de otra indole.


el señor todo en su cuarto blanco con su sequito de gente que se fue sumando.
empieza la ceremonia inesperada, pianos blancos seguidos de musica clasica y una voz de opera tamaño culo de avispa.
la escena se interrumpe por un yo que entra en chancletas y el buzo manchado. intenta dar con una explicacion que penso de antemano, pero el entresejo del señor todo frunce con su poder de no creer y el chivo expiatorio se contrarresta.
mierda era mi ultimo tomahawk de carne.
todavia contra el negro?
si señor todavia...
sisi (la vieja tercera voz)

inesperadamente (como es moneda comun en este multiverso) una nueva posibilidad de paradoja.
recubre de nada el silencio solo, mientras que hormigas explican que no explican y el oso se las come siendo este el tejedor (con la otra mano claro) del mantel del tiempo, sobre el reposa la abeja reina que da a cada humano el sentido de que la paradoja existe, esta se llama abernides y es la propia creadora del todo y la nada. solo que puede no ser o ser (a veces si) interpretada en una columna que se mantiene por nada y solo para ella.
es tal la cuestion de que si el señor todo se da vuelta de su razon (otro personaje un poco mas joven) llegaria a ver esta aberracion y podria identificarla como yo lo hago. solo que el tiene el guante de la ciencia y para el, esto maniana seria un auto quizas o por ahi con suerte una isla en algun paraje extraño.

otro facto mas e inesperadamente nada de nuevo hasta proximo aviso.
y pasa que los intraterrestres dominan parcialmente las piernas del interlocutor y este pasa por aludido lo sucedido.
terrible por que para la cita de gala que no existe el llevara algo parecido a medias mojadas con o posiblemente pares que no coinciden. -- increible par de intraterrestres columpiandose sobre la pierna.
y el laberinto se estremecio mas sobre su sustancia y quedo mas grande que antes. ni dedalo se opuso.

no se que mas pensar, si desconectar la maquina al 100x100, desaparecer de la realidad virtual conspirativa casi hollywoodense o mantener en piloto, modo a prueba de fallos algun que otro sistema. los archivos no se perderan nunca no?
pero que va, la estabilidad es una ilusion mas del sistema onirico reinante. sepan el significado de la sopa hilarante o mueran encapsulados cual antiviotico a punto de ingerir por alguna boca infecta.
 

podria ser nulo. pero no se puede esperar algo inmotivado donde nunca ha existido mas que paranoia y locura. que se puede esperar, dime, mas que un frio estamento de agua incolora en las venas cual pu�al helado de visceras informes? resignacion efimera desde aqui ya que no hay mas que esperar del hielo.  

Esas cosas que no te vas a acordar para siempre. Como si hubiera cosas que me quisiera acordar para siempre. o tal ve si. Un momento increible, el reflejo de la chimenea en la ventana y su presencia, no su cercania, solo su precencia significaba en ese momento todo para mi. Nunca voy a terminar de entender si la soñe o realmente existió, tampoco puedo meditarlo demasiado, porque mas de 1 año despues la sangre sigue tan fresca.

Mira esta escena genial (voy a intentar describirla ):
El hombre se levanta, de su rostro desaparece el gesto amigable y se retira a enfrentar lo que todos en esa habitacion disimularon. El va a enfrentar su muerte, y en sus ojos esta la mirada apacible del humano que ya acepto su destino. En ese momento ella se interpone apuntandole con un arma, con lagrimas en los ojos le ruega que no vaya.Lo amenaza con disparar. Parece estar dispuesta a hacerlo.
El pone un dedo sobre la pistola, apartandola y accercandose a centimetros de la cara de ella. Se señala un ojo (tiene un ojo de cada color, una larga historia contada a medias), y asi le dice: "Es por este ojo que se que no me ibas a disparar, es por este ojo que todo lo puedo ver. Y es con este ojo que vi cosas que nunca mas quisiera ver y sin embargo estan grabadas ahi para siempre, en este ojo"
La escena termina alli, pero creo que tengo que agregar una escena de unos capitulos mas tarde, donde podemos ver hasta donde llega el dolor que tiene grabado ese hombre en el ojo.
Aqui va:
El mismo hombre esta huyendo, lo acompaña una dama. Los disparon vuelan por encima de ellos mientras atraviesan ventanas y corren por los techos. El se da vuelta justo para ver como un disparo le atraviesa la espalda a la dama, entonces... Es entonces que vemos a traves de su ojo,
Ella cae en camara lenta, muuy lenta, vemos en detalle por detras, unas palomas volando, sus alas se agitan muy lentamente, y la escena completa dura alrededor de 1 minuto y medio. es decir que el puede captar los detalles que una persona como nosotros tardaria 1 minuto y medio en ver, analizar y reconocer.
Se entiende la metafora?
Hay recuerdos que no quisiera tener...
es esa frase la que me trajo a la mente esa escena.

las cosas que son mas que energia concentrada demasiado concentrada y yo que la miro y yo que la describo y filtro. y las cosas hoy estan sin necesidad de ser explicadas. aun asi poca consistencia hay en el cosmos... se desvanece se pierde en el vacio que hay detras del oculo que mira se chupa todo cual agujero negro inocuo. y se cae la conciencia al tacho viejo en donde reposa el hombre desquiciado. e aqui el incienso que resplandece mas aun el comienzo que entristese a los no muertos pues la consigna sera siempre contemplar las carcazas de lo que no es. 

sombras de lodo maleable se intersectan en un abismo multiforme de gases que no se ven mas que en la oscuridad de los que no creen que levita algo mas alla de todo.